hej..
Ja vet inte vad jag ska skriva, eller jo det vet jag, men inte hur jag ska skriva det. För jag känner att jag verkligen måste skriva av mig nu, när ja mår så här. Gick till mamma efter skolan, börja må piss redan när jag kom dit. Kände bara hur jag verkligen inte orkade mera, bara massa skit helatiden. inget illa mot mamma eller ngt, jag vet inte men de bara vart så. Så hade jag ingen lust att sova där, eftersom jag ville sova hos pappa och bara koppla av, men så skulle han till fjällen och lämna skotrarna inför nästa vecka.. så då vart de inge sova där, för jag fick inte sova där själv.. för han tror att jag ska hitta på massa skit, vilket ja inte skulle? Va skulle ja gö ? Ha värsta röjja festen eller? '
De är ju såååå mig. verkligen inte.så då vart ja as sur kände ba hur allt gick åt helvete inför morgondagen. då jag hade tänkt spenderat min dag med sandra, käkat nå mys hemma å försöka fråga pappa om jag skulle kunna gå på '' i taket lyser stjärnorna'' med sandra eftersom vi har vela gå på den sedan den hade premiär.

Men nej nej. så jag vart as sur ba för jag lära sova hos mamma i helgen.

så ja plocka in allt mitt skit å börja jobba, eftersom ja ska jobba på söndag. Så hade jag musik i örnonen samma låt hela tiden.
Så minnen kom, ungefär då kom allt precis samtidigt. Jag tänkte på allt och inget. Ja typ låste in mig på toan och ba satt och grät.. För ja tänkte tillbaka och fatta inte alls någonting, jag bara saknade de så sjukt mkt, jag visste inte vad jag skulle göra.. Jag hatar när de är såhär.. när ja inte kan smsa dig ingenting. DE SUGER! för de var alltid dig ja skrev till då, även om jag inte sa till dig hur jag mådde, men att bara få ett sms från dig gjorde mig glad. Eller att du skrev att du saknade mig, Även om de gjorde ont i 2 sekunder med tanken på att vi inte skulle ses på ett tag så kändes de ändå skönt, att du som är en sån fin människa kunde sakan någon som mig? Även om inte alla mina kompisar gilla dig, men det skiter jag i för dom känner inte dig och  I mina ögon betyder de så sjukt mkt, så att bara prata med dig gjorde mig glad, och det var DET, som fick mig att orka, fick mig att kämpa. Fast att allt kändes omöjligt, så svårt, så kämpade jag ändå.  Det som var synd är att du inte kunde göra samma sak, att de slutade så som det gjorde. Det gör riktigt ont. Där väl därför jag känner så här..att jag får typ någon panik attack eller någonting. Jag vet inte hur jag ska hantera det nu längre, och nu när jag behöver mina vänner som allra mest, så känns de som att dom inte finns där, för dom vill inte lyssna bara för att de tycker att jag pratar om samma sak..och jag vill inte tränga på er med massa skit, för jag känner att de är mitt anvar, inte att jag ska tycka synd om mig själv och beklaga mig hos andra, nej jag hatar verkligen sånt, hatar att må dåligt och erkänna det för folk. För jag vill inte att någon ska tycka synd om mig.. För så jävla farligt är de väl ändå inte?  De finns folk som har de så mycket värre än mig, de är dom man borde tycka synd om.  Men jag känner att jag måste skriva av mig nu, att jag måste få ut det ur hjärnan, för jag orkar inte med någonting längre när jag har detta att tänka på, de funkar inte, allt går så jävla piss nu!

Skolan går åt helvete, mamma fattar ingenting.. hon som alltid fattade direkt när jag var glad, eller om jag var ledsen. Nu är de som att hon inte vet alls. Jag brukade kunna prata med henne om precis allt, spelade ingen roll var det var, så kunde jag prata med henne om det, likssom hon brukade sitta och läsa va ja skrev på msn förr, med en kille jag var tsm med för ca ett år sedan. Vi skrattade tillsammans, och allt var likssom hur bra som hellst. Och nu är de som att allting har förändras, jag tror de började i sommras, eller i augusti någon gång.. eller jag vet det.  Jag vet att jag gjorde någonting mamma sa att jag inte fick, (pappa sa ja men mamma fick han att ändra sig, but it was to late to say  no) men jag sket i det, jag gjorde det i alla fall. för att jag skulle få vara glad, och de är en av de bästa sakerna jag gjort i hela mitt liv. Det är det verkligen. Ångrar inte en sekund av den stunden då jag tröck på knappen.  De stod köp biljetter.. kanske om de är ngn som läser detta värdelösa inlägg, som känner mig, så tror jag att de vet precis vad jag manar.  Men sen jag gjorde det har de inte vart lika, nu kan jag inte prata med henne om detta ingenting, åh jag vill inte skriva för mkt, för jag vet vilka som läser, men ja måste skriva av mej. åh gud. Jag vill kunna prata med dig om detta, de skulle iaf förenkla så sjukt jävla mkt, till exempel varför skolan går som den gör, å då kommer du inse att du gör fel som ger mig utegångsförbud tills skolan är fixad, för de sista jag behöver nu är att sitta hemma på rummet och stirra på alla texter, alla bilder som sitter där.  Som jag inte kan ta ner, alla jävla minnen som bara snurrar runt innuti mitt huvud, som gör att tårarna faller och jag inte kan andas.  Jag har inte sovit alls på sista tiden, ligger bara vaken i sängen om nätterna, lyssnar på musik, oftast låtar som påminner om allt. Som gör att tårarna rinner, de tar aldrig slut, snart får jag väl skavsår, eller tårsår ( x'D)  i tårkanalen & gråter blod.

Så ja fattar inte varför du är så här då, framför allt inte  varför pappa går med på det, fast de är klart ingen av er vet hur de är just nu...men känns som ja inte duger för er, jag försöker så jävla hårt, jag gör likssom ingenting. jag festar inte, röker eller snusar inte, har inte gjort heller, jag är aldrig ute om nätterna, ingenting sånt.  Men så kollar man på mina bröder, de super de slåss de blir misshandlade, de hamnar på sjukan pga sprit förgiftning, nära döden. De har provat knark,de är ute om nätterna, men de har aldrig fått utegångsförbud längre än en vecka, jag fick en månad när jag kom 2 timmar försent hem, å de va pga att  den jag var hos inte skjusade mig till bussen. Helt sjuk.inte alls rättvist tycker jag.. eller är det de?  Har jag fel?  Jag vet inte, men jag pallar seriöst inte detta mera,. Jag gör inte de. Jag känner bara för att ge upp skita i precis allt, men jag kan inte, för jag kan inte svika mina vänner, de som verkligen behöver mig. Sen skulle jag aldrig kunna göra så för mamma eller pappa. Eller mina älskade små syskon.<3  De skulle ju inte alls fatta.. nej gud, jag saknar tiden då man var mindre. Då man gick på dagis va ute å lekte i sanden och gunga å måla.. Man behövde inte alls tänka på alla jävla killproblem eller skolan. Eller vilket som var mode, att sminka sig, nej inga sådanna saker. Gud va skönt de skulle vara att vara liten ett tag, glömma allting för en sekund. Vara barn på nytt, eller lite äldre, å bo själv å inget jobb. Nej nu räcker de för idag.

Tycker synd om alla er som läst allt.. helt meningslöst inlägg..
Men de är lite vad jag har tänkt på idag iaf för er som undrat..

Säger ba ta hand om er, alla är unika på sitt eget sätt.
Puss & Godnatt.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

HÄR KAN NI TA DEL AV MITT LIV!     http://angeeliicatyp.devote.se http://angeeliicatyp.devote.se http://angeeliicatyp.devote.se http://angeeliicatyp.devote.se http://angeeliicatyp.devote.sE http://angeeliicatyp.devote.se      BYTE PGA ATT JAG TYCKTE...

ringde jonis boi nyss, så snacka vi lite om allt möjligt, sen eftersom att jag är ledig imorrn, så vart de impulsivt, och med jon blire alltid impulsiva saker, så vi ändra planerna, jag bokade biljätt till sthlm imorrn kväll ist för fredag. haha utan...

HUR SKÖNT ÄRE INTE! Vaknade fucking 7 idag, men våran lärare var sjuk, så vi skulle börja på matte B, vilket ja inte har ! :D så sa de att vi skulle slå ihop matten med idrotten, vi skulle bara snacka betyyg på idrotten med anna så... men efte...

idag vart de skola för fulla muggar, haha gjorde typ nada,kolla film första lektionen, haha lilla insidenten med anden..du ska inte gunga på stolen emo å spilla cola sådär ;]sen vart de lunch, tacos, awesome! ja å max gjorde även omval, så de blir fe...

hejsan hoppsan! idag är jag hemma för att jag fortfarande är sjuk, men ändå har jag vart på GD/GIFEN, och dessutom tränat. haha smart där angelica, men man måste träna och sola nu, måste ju ha snygg kropp i sommar ;)idag har ja ba legat hemma och sol...